溜め息

なんでこんなに寂しいんだろ。


寂しいというか虚しいというか、悔しいというか、…

8月1日

 去年の8月1日は、所属していた学生団体「AGE」のイベントだった。
本気だったなぁ。
何日も徹夜したり、いろんなところに集まって会議したり。
ずっとそのことばっかり考えてた。

今はAGEやめてしまって、去年みたいにみんなと
ひとつのイベントに向かって走ってくってことはなくなったけど
でも、あのときみたいに何かひとつのことに本気になっていたいって、
何かに向かっていたいって思う。

そして今の私は、去年よりも成長していたい。
ハタチ迎えたらもういいってふだんは思ってしまう私だけど、
でも去年のイベントのこと考えたら、前向きになってしまうなあ

あれは、すごくすごく貴重で、私にとって、あのときだけでなくこれからの私にとっても、
大事な経験だったなって思う。
8月のイベントだけでなくて、11月の「学祭JACK」とか、AGEで経験したこと全部。



今の私は何に向かってるのかって、よくわかんないけど、
今学期はAGEもやめて学生団体系は卒業して、
勉強とフツウのバイトしかしてなかったけど、
でも好きなことはあるのです。

将来は、カフェを経営するのです。
だから、また、だいすきな横浜って街をもっと知ろうとおもうし、
カフェ巡りしようとおもうし、
好きなものを好きって思う感度を上げようとおもいます。

こんなこと考えてたのと、友達が去年の8月1日のことを日記に書いてたので、
なんだかなつかしくなって、書いてみました。



明日からは学会のボランティアで桜木町に通うので、
桜木町のカフェを楽しんでこようとおもいます。

理解？

 本気で理解ができないぐらい考え方やらなんやらが違う人って、
どうすればいいんでしょう？

まぁ他人なら、ほうっておけばいいんだろうけど、
それが家族である場合、
どうすればいいんでしょうね？

相手からいろいろ言われて、
まぁ私とは違いすぎるから、
理解しようとしてもパニックなわけですよ。

それでも向こうはそんなことお構いなしに、
理解しあうのが正しいんだ!!って振りかざしてくるから

私は、理解したフリをして自分を殺すのが正しいのか
それとも本当に理解できるように
自分の考えや相手のわからないところを必死になって伝えるのか
どっちがいいんだろう

いくら頑張ったって、違う人間同士まったくの理解なんてできないんだろうし
どうせ程度の問題なら、
そんな不毛な努力、っておもうんですが

そーゆうのが、冷たいって思われるのか？
もーーまじわからん！
混乱するわー

なんつーかね本気でわからんのですよ


「理解しあう」なんて、めんどくさいしかゆいし
なんだろな
偽善、ではないか、安心の道具であって
自己満足であって
そーゆう類のものでしかないとおもうんだよ

ほんとになんか通じるものがある相手とは
「理解したい」なんていわなくても
なんか共有できるものがあるとおもうんだよ

だから、理解しようと努力する、ということが不毛!!

記憶

過去を忘れちゃいたいとは思わないけど、
でも、思い出さなければいいのに、とはおもうなぁ

忘れてしまうのはあまりにさみしい

だけど
今にまで、過去が入ってくると、
日常生活に支障が出るのですよ。


嫌な思い出だけ覚えていれば、
いまは楽しくなるのでしょうか
ラクになるのでしょうか

楽しかった嬉しかった思い出を思い出さなければ
いまはすばらしいでしょうか

むずかしいね

どうせ記憶は消せないし
思い出さないことだってできないんだから
うまくつきあってくしかないのね


おやすみ。

ちいさなぼくへ

なんだか急に
柴田淳の「ちいさなきみへ」
が聴きたくなって

YouTubeで探してみたらなくって
(まえはあったとおもうんだけど)
にこにこでみつけて聴いてたら

もうこれやばい
いつ聴いても泣ける

柴田淳聴こう
すきだけどCDとか持ってないし
うん
借りよう、または買おう

この歌詞は反則だよってぐらい
もうほんとに

泣きたいときに聴いてください