無

どうやって生きてけばいいのかわかんない



今更後悔もなにもできないけど
それでも、後悔しかない。



友達、を、失ったことが、悲しいんだ

どうしようもない

いままでこんな経験なかったから

どうやって乗り越えればいいのか、わかんない


悲しいなんて、
私の行いのせいなのに言える権利もないけど



だけどさ
追加の要素が厳しすぎる


だけど
傷つけたほうが
消えたいなんて
甘ったれたこと言ってちゃだめ

なんでもいいから
生きてなきゃいけない

でも、
どうやって生きてればいいのかわかんない

こんなこと
考える資格もない


私は
生きて
成長しなきゃいけない


生きてたくない


寝て、目が覚めなければいいって、
今日ほど強く思ったことないよ

それでもどうしようもなく生きてるんだろうけど



サイテーの人間

だけど、それを言うことさえ


もう何もいえない

吐き出すことも、できないや

存在の意味

数ヶ月連絡とってなくても
必要なときには、伝わるんだろうか。

ひとりじゃないと思わせてくれる相手がいて

すごく似てるから

前世とかあるのかどうか知らないけど
そういうところで繋がってるんだろうかと
思ってしまうぐらい。



消えちゃいたいって言ったら、

傷つけてしまった方が消えたいなんて
そんな甘ったれたこと言ってちゃだめだって
そう言われた。
確かにそうだ。


存在論の意味を

意味がなくても生きることを

俺がいるから君もいると

君がいないなら俺もいないと

意味がなくても世界はそうできているんだって


それが世界だとしても

あなたがいる以上

たくさんのあなたがいるんだからなおさら

私はここにいるんだ

それが存在論、存在証明


必要なくたってそうなんだ

世界がそうできてる


仕方ない、
それは諦めでもあり
決意でもあり


私がこの文章を書ける理由

あの夏の匂いと

夜と朝の興奮

前

最近は、
どうやって生きればいいのかがわからない感じで生きています。

この夏のこととか
これからの大学生活のこととか
卒業してからのこととか
将来のこととか、
今現在のこととか


とりあえず、一人ではないみたい。
だけどそれが、後ろめたくもある。

私は、たったひとりのだいじな友達すら、
大事にできなかった。
諦めではないんだけど･･･
自分のことしか考えられない。

考えるべきことが何か、
もっと考えないといけないと思う。

大事にすべきもの
時間やお金をかけるべきもの
そっと遠くから見ているべきもの
何があっても手放したくないもの
そういうものを
自分で把握しておくべき
なんじゃないかな。


私は私のために努力すべきで
自分のために時間を使うべきなんだけど
それには周りのことを考えることは欠かせなくて
あなたが楽しくないと私も楽しくない、
そういうことが、必ずあると思う。

それが結局は自分勝手な考えなのかもしれないけど。

よくわかんない。

とにかく混乱しています。
だけど、それでも、
考えなきゃいけない。
そうしないと、同じことを繰り返すだけ。

あのとき約束した、
前を向いていること。

ごめんなさいじゃなくて、ありがとう、なのに。
前に進まないと、なにも、意味がない。

夏の夜の夢

発したいことを発せずにいる

言いたいことを言えない

周りばっかり見てる


好きなものを好きと、

嫌いなものを嫌いと、

そう言えないのは私じゃない



はやく8月16日が来ないかな

はやく千葉に行きたいよ

あの人の歌が聴きたい

だけどそれが怖くもある


旅に出よう

電車に乗ってでも


車に乗れたらな


自分でもわかんないから発せないのかな

話がしたい

私のことをよく知ってて

それを私が拒まない、だれかと


非現実に行きたいな

私

開き直ったら自分が好きになった

私は私だって

他人と比べる必要も
他人に勝つ必要もない
ていうか勝つって何？
一緒である必要もない

私は私を信じて
私は私の好きなことをすればいい